كانت اللحظة الأصعب في حياتي، ولم أعرف كيف توقفت كل الحياة فجأة.. ربما لفجاعة الموقف، وايقاعه اللامعقول في الدقائق الأخيرة. كنت في الطريق الى المطار لاستقباله، فتلقيت اتصالا من زوجتي تبلغني ان الطائرة قد تأخرت، وأنهم عائدون الى البيت.. ثم أتاني اتصال آخر من نسيبي أحمد، يبلغني فيه ان والده قد تعب قليلا، وقد يضطر للذهاب الى المستشفى، ثم اتصال ثالث من موظف المطار وقد قال لي كلاما غير مفهوم اطلاقا.. اتصلت على نسيبي أنور، فسألته شصاير؟ فطلب مني الهدوء، والعودة جميعاً الى بيت «البدع»، خصوصاً ان زوجتي كانت على وشك الولادة.. انتابني الشك الكبير، ثم أقدمت على أسوأ قرارات حياتي: كبست على زر البحث في تويتر على اسم جاسم الخرافي، وإذ بأحد المغردين يعلن خبر الوفاة مع صورة اسعاف الطائرة.. لقد توقف كل شيء، تجمد كل شيء، كل شعور، كل شيء جميل، وقد بدا الأكسجين مستحيلا.. انهالت عليّ الاتصالات، فأدركت ان الاشاعة قد ضربت انحاء البلد: هل هي اشاعة؟ ثم جاءني الاتصال من أنور، وكان الخبر اليقين: لقد رحل! أردت البكاء، فلم استطع، حاولت، ففشلت.. وسرعان ما لفني شعور خِنجري دامٍ ضربني في أعماقي: لم أرتوِ منك يا ابوي جاسم.. هكذا شعرت، والله لم أرتوِ منك، نعم، هكذا شعرت، ولم أزل.. وسأظل! انها غصة، رجة، ذبحة، وشيء أشبه بالحقد على أولئك الذين ظلموه، واتهموه زوراً بما لم يفعل.. استمررت مذهولاً، حتى رأيته أمامي يأتي في سيارة الاسعاف من المطار، تسمرت بمكاني، ورحت أحدق به طويلاً، وقد رأيته مرتاحاً على فراش الموت: جذبت نفساً عميقاً، وعرفت حينئذ كم أحبك يا أبوي جاسم، وأيقنت انك نعمة قد زالت من حياتي فجأة، ولم أرتوِ منها.. لكني ما استطعت البكاء.. استمررت مذهولاً، الى اليوم التالي، الى التشييع المهيب، الى الدفان.. فرأيت كفنه يُرفع وسط الآلاف من محبيه، انهمرت دموعي فجأة.. بكيت، بكيت كثيراً، بكيت بشدة، بحرقة، والحسرة قد طبعت بداخلي الى الأبد: لم أرتو منك يا حبيبي، لم أرتو.. ووجدت نفسي وسط ذلك الحشد المهيب أكتب مقالاً بما أملك من حواس، ذلك المقال الذي طبعته خمس طبعات، علقته في بيتي، ومكتبي، وديوانيتي، وكل مكان أحب أن أجلس فيه.. وعهدت على نفسي أن أنشره في كل ذكرى وفاة تحل علينا يا أبوي جاسم مهما حييت.. وإليكم نص ذلك المقال الذي نشر بـ القبس في تاريخ 24 ـــ 5 ـــ 2015: متابعة قراءة أبوي.. جاسم الخرافي
